Histoire à dormir debout

Puis-je avoir votre attention, un instant ? Ne serait-ce qu'un moment ? Non ? Même pas une seconde ? Ah, je savais bien. Je profite donc de cette seconde pour vous demander de copier-coller ce texte afin de pouvoir le lire ultérieurement.

Maintenant que j'ai toute votre attention, je désire vous faire part d'une anecdote fort rigolote : Je dormais, hier matin, et là, un moment donné, le cadran ne sonne pas ! Étant tout étonné de ne pas entendre le cadran sonner, je me réveille en sursaut et vais voir ce qui ne fonctionne pas. Après avoir enfin trouvé le problème, je branche le cadran dans la prise murale et vais me faire cuire un oeuf, d'un pas lourd et grincheux.

J'arrive alors à mon cours avec le visage froissé par la frustration et la rancune, maugréant des vulgarités et maudissant mon réveil-matin et sa défectuosité soudaine. Je débute malgré ma patience un exercisse donné par la professeure via un logiciel informatique quelconque. Mon addresse me faisant défaut, et ma souris ne fonctionnant plus, je décide d'arrêter là mon travail avant de faire d'autres victimes. C'est alors que mon enseignante arrive avec son air abruti et me demande sottement pourquoi je viens de fracasser ma souris contre le dessus de mon bureau. Je me lève de ma chaise d'un mouvement vif et théâtral, me retourne vers elle et lui réponds, vociférant : JUST GO FUCK YOURSELF, ALLRIGHT ?

Je me rue vers la porte de sortie avant de la faire s'évanouir de peur et, tout à coup, la porte se ferme violement d'elle même, entraînant un fracas épouvantable, face à la précédente quiétude de la classe. Les lumières se mettent à clignoter toutes seules, puis s'arrêtent, finalement, sur une teinte rouge digne d'une salle développement de photographies. La professeure se déchire alors litérallement en deux, laissant sortir de ses entrailles une créature défiant les limites du possible. La créature, vraisemblablement mi-ours, mi-cheval, commence alors à cracher une substance étrange et grumeleuse, de couleur rouge cramoisi et à l'odeur putride, partout dans la salle de classe, de façon à bien repeindre chaque mur, et dit enfin d'une voix satanique : MOUHAHA ! C'EST MOI QUI AI DÉBRANCHÉ TON CADRAN-RÉVEIL ! TU NE SORTIRAS PAS D'ICI VIVANT, OU DU MOINS, PAS AVANT DE M'AVOIR DONNÉ LE "Biiiip" ENCHANTÉ. ALLEZ, "Biiiip" IL NE TE RESTE QUE "Biiiip" QUELQUES SECONDES À "Biiiip"...

Je me réveille, ébranlé par un son plutôt désagréable, et lance tout haut : "RAAAHHH ! Pour une fois que j'avais un cours cool !" Je m'extirpe des couvertures de mon lit, ferme le réveil et vais me faire cuire un oeuf, d'un pas lourd et grincheux...