Bonjour, aujourd'hui, ce sera mon petit guide sur comment casser la geule à quelqu'un.
Chaque jour, nous sommes confrontés à des forces obscures qui régissent les lois de la vie en société. Des caves, des innocents, des couillons électriques qui viennent constamment influencer notre journée, notre bonheur et, donc, notre humeur. Il faut alors savoir comment contrer ces assaillants du mal, ces sorciers du Cheez-Wizz, cette infantrie de la Miracle Whip ! Cassez-leur la yeule. C'est si simple pourtant. Nous sommes des humains et c'est notre nature de répandre la violence et la déchéance partout où nous passons. Mettons fin au mensonge. C'est notre devoir, VOTRE devoir : Cassez la yeule de votre prochain. Votre prochain ami, qui sait ?
- Guide du comment casser la yeule à l'autre toé là bas, là -
1) Choisir le moment.
Il faut avant tout savoir quand et comment on va casser la yeule à quelqu'un. Commençons par trouver quand. C'est quand on en a ras le bol, quand on est à nos limites, quand quelqu'un nous aime trop, quand quelqu'un niaise trop, ou juste pour le fun, quand ça nous tente. Car il y a des moments, mes amis, où il faut se défouler, peu importe la raison. Il faut vider notre sac.
2) Choisir l'endroit.
Généralement un lieu assez sombre ou reculé fera l'affaire - l'endroit choisi importe tout de même peu puisque cela va souvent avec l'impulsion -, ou encore, si vous vous sentez en forme, choisissez un lieu public et assez fréquenté pour effectuer le spectacle. Seulement si vous vous sentez en forme, car qui sait qui peut arriver dans la mêlée. Soyez donc mature et raisonnable : si l'endroit devient un peu trop plein de personnes, de Hulk Hogan, ou de messieurs en uniforme bleu, fuyez ! Fuyez à toutes jambes, et faites la corde à linge aux passants - 10 points chacun - ou engouffrez-vous dans la mêlée et tirez les culottes des combattants (ceux qui en ont) jusqu'aux épaules - 15 points, 25 points si en uniforme bleu.
3) Le matériel d'usage.
Vous avez le choix : Poings, pieds nus (heum, avec chaussure, tout de même), poing américain, batte de base-ball, barre de fer, bouteille de plastique (nous ne sommes pas là pour tuer, rappelons-le nous) pied de biche, patte de mouton, patte de table, chaise, journal roulé, roche, boule de biard, guitare, raquette de tennis, arc (sans flèches) (taper avec), banc de piano, coussin avec briques à l'intérieur, ballon de basket, balle de base-ball, porte de poële, chaudron brulant, chien enragé, canard, couteau (taper avec le manche, ou tailler une coupe bolle, c'est pas très beau, fait que c'est chien), gants de cuisine, pichenottes, bref, tout ce qui est susceptible de faire mal. Laissez votre imagination aller, vous êtes des artistes du cassage de yeule, désormais. Des points supplémentaires sont donnés pour l'originalité.
4) Le style.
BOUM ! VLAM ! PAF ! POW ! Toutes des onomatopées qui peuvent servir lors de règlements de compte. Amusez-vous à les dire à voix haute lors de la collision entre votre poing et le corps de la victime. Cela donne un aspect amusant à la chose et peut ainsi détendre l'atmosphère si vous êtes nerveux ou tendu. Il est à noter que Boümvläm Päfpao n'est pas le nom du plus talentueux casseur de yeule russe. Le meilleur d'entre nous est québécois et se nomme Clovis Roussy. Un vrai dur à cuire, celui-là. Il a le style et la sagesse innée. Pour lui, même pas besoin d'utiliser ses poings (à défaut de savoir s'en servir), il met à terre n'importe quel brute en ne bougeant que la mâchoire. Un vrai tough. Il nous fourre une vraie râclée. Sa célèbre phrase "Pan dans les dents" en témoigne suffisamment.
5) La classe.
Il ne s'agit pas là de grade ou de niveau de compétence quelconque. Je parle ici de la classe,
la classe. Ze stylish guide,
la capacité à être hot en faisant la chose (hey, pas cette chose-là, bande de changeux de sujet), bref, the coolness aptitude, la hotteté, la classe. Ajoutez votre touche personnelle. Comme j'ai dit plus tôt, vous êtes des artistes : Innovez ! Cassez la yeule à un geek avec un clavier. Pitchez un dictionnaire à un intello. Coupez les broches de quelqu'un avec une pince à métal puis faites-y un bandeau avec (vous pouvez également fouetter avec, ou taper avec la pince, comme vous voulez). Ou encore, pitchez une patate au visage d'un agriculteur puis faites le marcher sur un râteau. Bref, soyez créatifs, votre réputation vous rendra le feedback et vous rirez "à en valoir le coup".
6) Enfin, soyez généreux. Nez cassé, perte temporaire de la vue, mâchoire en sang, doigts virés à l'envers. Une osprit de râclée. Gênez-vous pas. Donnez le meilleur de vous-même pour bien vous foutre de la gueule de la victime, aussi. C'est important. Il ne faut pas qu'elle se moque de vous si vous avez mal au poing. Ne vous laissez pas faire !
En somme, il faut avoir de la classe, du style et bien choisir les éléments d'espace et de temps pour un cassage de yeule réussi. Tu ne négligeras point ta victime. Soyez généreux. Plus de dommages valent plus de points, souvenez-vous.
Appelez-vous des amis et faites-vous donc un cassage de yeule party. C'est très amusant et très valorisant. Pour le gagnant, bien entendu.
Sur ce, retenez bien mes conseils, et à la prochaine chicane !
Charles, le peteux de yeule, champion senior poids très lourds en 2007.
Point.
(au visage)
