Nothing to do, nothing to say. Here it goes !

Une conversation que j'ai eu avec un ami. On avait rien à se dire, tempête, on est vedges, ouf que de conneries. Ça a commencé comme de rien. Vous en jugerez :

- Fullpine Machine, c'est moi, et J_S, c'est mon ami -

^^

(B):)J_S:)(B) que fair today a dit :
:P

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. a dit :
Dors.

(B):)J_S:)(B) que fair today a dit :
lol

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. a dit :
^^ ca va ?
*

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:50) :
ouais toi

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:50) :
bien bien jme lève là.

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:50) :
OSGILIATH !

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:50) :
dsl

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:51) :
loll

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:51) :
minas tirith

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:51) :
lol

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:52) :
Morgul.

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:52) :
moria

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:53) :
Jean-Simonette

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:53) :
Heum... Foncombe.

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:53) :
village de bree

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:53) :
?

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:53) :
bree?

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:54) :
ouais c dans le 1er

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:54) :
okok

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:54) :
jsais pas XD

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:54) :
heum...

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:54) :
mordor

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:54) :
Destin

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:54) :
oeil

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:54) :
Montagne

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:54) :
sauron

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:55) :
Tour

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:55) :
tour d'orthank

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:55) :
Saroumarde

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:56) :
Bouche

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:56) :
george

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:56) :
gorge de helm

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:57) :
palentir

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:57) :
paladin

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:57) :
rohirim

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:58) :
Gimli

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:58) :
Barbe

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:58) :
aragon bloc lego las

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (14:59) :
Les Blocs Legolas !

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (14:59) :
ouais genre

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:00) :
sylvemli barbe gimli

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:00) :
HEIN ?

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:00) :
;p

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:00) :
Sylvie Gimli

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:01) :
Aratorn, fils de Jean-Yves.

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:02) :
Eloween Desbois

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:03) :
denethor, fils de michel

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:03) :
lol

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:03) :
faramir frere de sebastien

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:03) :
Faramir, fils de Boromir.

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:03) :
Hey ! lol

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:04) :
haha

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:04) :
Sauron, soeur de Gandalf.

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:04) :
Golum, père de Jean-Simon.

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:05) :
saroumane garcon de gollum

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:05) :
gollum fils de l'oeil de sauron

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:06) :
Ourouk-Kai, chum de Gollum.

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:07) :
Frodon, fils du pied gandalf.

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:07) :
balrogue fils de charles

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:07) :
niaiseu XD

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:08) :
Goblin, mère de Jean-Simon.

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:08) :
troll ami de charles

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:08) :
hahaha

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:09) :
orque fiancé de JS

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:09) :
téléphone maison

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:10) :
langue de serpent fiancé de CD

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:10) :
Bouche de Sauron frenche JS

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:10) :
sam french charles

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:11) :
sauron encule Jean simon

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:11) :
frodon baise charles

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:12) :
Nazgul et Sylvie ont un enfant : Jean-Simon.

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:13) :
Maurice richard et roi sorcier donne gollum

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:14) :
perigirin took encule elyse qui ont un enfant : charles

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:16) :
ganina frenche un ourouk-kai et ont Jean-simon comme enfant

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:16) :
bouche de sauron le cul de sebastien

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:16) :
liche

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:16) :
lol

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:17) :
sauron encule emilie

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:18) :
Sylvie liche les cheveux à gollum

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:18) :
chimpenzé susse harry potter

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:19) :
frodon penetre le basilic

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:19) :
Voldomort mange Gandalf.

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:21) :
voldemort french gollum et baise et donnes un enfant qui l'lont appeler : charles deschenes

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:23) :
Hermionne Fourre lucky lucke et a un enfant qu'elle appelle Babine

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:23) :
ouf on arrete tu la ? ;p

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:23) :
ouin hen

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:23) :
lol ctait comique pareil ;p

(B):)J_S:)(B) que fair today dit (15:24) :
ouais des niesseris d'avoir rien a fair

Fullpine Machine - La vie est plate, quand t'as rien dans l'assiette. dit (15:24) :
ouf

FIN

- Et ça a sauté sa 5e année, ça.

Charles

Comment casser la yeule à quequ'un (autre fabulation)

Bonjour, aujourd'hui, ce sera mon petit guide sur comment casser la geule à quelqu'un.

Chaque jour, nous sommes confrontés à des forces obscures qui régissent les lois de la vie en société. Des caves, des innocents, des couillons électriques qui viennent constamment influencer notre journée, notre bonheur et, donc, notre humeur. Il faut alors savoir comment contrer ces assaillants du mal, ces sorciers du Cheez-Wizz, cette infantrie de la Miracle Whip ! Cassez-leur la yeule. C'est si simple pourtant. Nous sommes des humains et c'est notre nature de répandre la violence et la déchéance partout où nous passons. Mettons fin au mensonge. C'est notre devoir, VOTRE devoir : Cassez la yeule de votre prochain. Votre prochain ami, qui sait ?

- Guide du comment casser la yeule à l'autre toé là bas, là -

1) Choisir le moment.
Il faut avant tout savoir quand et comment on va casser la yeule à quelqu'un. Commençons par trouver quand. C'est quand on en a ras le bol, quand on est à nos limites, quand quelqu'un nous aime trop, quand quelqu'un niaise trop, ou juste pour le fun, quand ça nous tente. Car il y a des moments, mes amis, où il faut se défouler, peu importe la raison. Il faut vider notre sac.

2) Choisir l'endroit.
Généralement un lieu assez sombre ou reculé fera l'affaire - l'endroit choisi importe tout de même peu puisque cela va souvent avec l'impulsion -, ou encore, si vous vous sentez en forme, choisissez un lieu public et assez fréquenté pour effectuer le spectacle. Seulement si vous vous sentez en forme, car qui sait qui peut arriver dans la mêlée. Soyez donc mature et raisonnable : si l'endroit devient un peu trop plein de personnes, de Hulk Hogan, ou de messieurs en uniforme bleu, fuyez ! Fuyez à toutes jambes, et faites la corde à linge aux passants - 10 points chacun - ou engouffrez-vous dans la mêlée et tirez les culottes des combattants (ceux qui en ont) jusqu'aux épaules - 15 points, 25 points si en uniforme bleu.

3) Le matériel d'usage.
Vous avez le choix : Poings, pieds nus (heum, avec chaussure, tout de même), poing américain, batte de base-ball, barre de fer, bouteille de plastique (nous ne sommes pas là pour tuer, rappelons-le nous) pied de biche, patte de mouton, patte de table, chaise, journal roulé, roche, boule de biard, guitare, raquette de tennis, arc (sans flèches) (taper avec), banc de piano, coussin avec briques à l'intérieur, ballon de basket, balle de base-ball, porte de poële, chaudron brulant, chien enragé, canard, couteau (taper avec le manche, ou tailler une coupe bolle, c'est pas très beau, fait que c'est chien), gants de cuisine, pichenottes, bref, tout ce qui est susceptible de faire mal. Laissez votre imagination aller, vous êtes des artistes du cassage de yeule, désormais. Des points supplémentaires sont donnés pour l'originalité.

4) Le style.
BOUM ! VLAM ! PAF ! POW ! Toutes des onomatopées qui peuvent servir lors de règlements de compte. Amusez-vous à les dire à voix haute lors de la collision entre votre poing et le corps de la victime. Cela donne un aspect amusant à la chose et peut ainsi détendre l'atmosphère si vous êtes nerveux ou tendu. Il est à noter que Boümvläm Päfpao n'est pas le nom du plus talentueux casseur de yeule russe. Le meilleur d'entre nous est québécois et se nomme Clovis Roussy. Un vrai dur à cuire, celui-là. Il a le style et la sagesse innée. Pour lui, même pas besoin d'utiliser ses poings (à défaut de savoir s'en servir), il met à terre n'importe quel brute en ne bougeant que la mâchoire. Un vrai tough. Il nous fourre une vraie râclée. Sa célèbre phrase "Pan dans les dents" en témoigne suffisamment.

5) La classe.
Il ne s'agit pas là de grade ou de niveau de compétence quelconque. Je parle ici de la classe, la classe. Ze stylish guide, la capacité à être hot en faisant la chose (hey, pas cette chose-là, bande de changeux de sujet), bref, the coolness aptitude, la hotteté, la classe. Ajoutez votre touche personnelle. Comme j'ai dit plus tôt, vous êtes des artistes : Innovez ! Cassez la yeule à un geek avec un clavier. Pitchez un dictionnaire à un intello. Coupez les broches de quelqu'un avec une pince à métal puis faites-y un bandeau avec (vous pouvez également fouetter avec, ou taper avec la pince, comme vous voulez). Ou encore, pitchez une patate au visage d'un agriculteur puis faites le marcher sur un râteau. Bref, soyez créatifs, votre réputation vous rendra le feedback et vous rirez "à en valoir le coup".

6) Enfin, soyez généreux. Nez cassé, perte temporaire de la vue, mâchoire en sang, doigts virés à l'envers. Une osprit de râclée. Gênez-vous pas. Donnez le meilleur de vous-même pour bien vous foutre de la gueule de la victime, aussi. C'est important. Il ne faut pas qu'elle se moque de vous si vous avez mal au poing. Ne vous laissez pas faire !

En somme, il faut avoir de la classe, du style et bien choisir les éléments d'espace et de temps pour un cassage de yeule réussi. Tu ne négligeras point ta victime. Soyez généreux. Plus de dommages valent plus de points, souvenez-vous.

Appelez-vous des amis et faites-vous donc un cassage de yeule party. C'est très amusant et très valorisant. Pour le gagnant, bien entendu.

Sur ce, retenez bien mes conseils, et à la prochaine chicane !

Charles, le peteux de yeule, champion senior poids très lourds en 2007.

Point.

(au visage)

Le Petit Chaperon Roux, Scène 3.

Petit Chaperon Rouge : Mère-grand, comme vous avez de grandes dents !

Mère-grand : Mais c'est pour ne pas les perdre, mon enfant.

Petit Chaperon R. : Mère-grand, comme vous avez de grands yeux !

Grand-mère : Mais c'est pour ne pas me planter, mon enfant.

Petit C. R. : Mère-grand, comme vous avez de grands poils nasaux !

Grande-mère : Mais c'est pour mieux rigoler, mon enfant.

Petit Chaperon Raide : Mère-grand, comme vous avez de longs seins !

Grande-maman : Mais c'est pour mieux me planter, mon enfant.

Petit Col Roulé : Mère-grand, comme vous avez de longs ongles d'orteils !

Grand-môman : Mais c'est pour ne pas me pencher dans la douche, mon enfant.

Petit Clovis Roussy : Mère-grand, comme vous avez une grand geule !

Great-mother : Hé, ho ! Tu t'es pas regardé !

Petit Chaton Râleux (PCR indien) : Mais ô, mère-grand, comme vous êtes-

Mother-Fucker : Ô, comme vous avez si, comme vous êtes ça ! T'as pas fini un peu de casser les oreilles de ta vieille mère-grand ?

Petit Chap. Roux : Mais-

Mère-géante : Ho roh woh ! Laisse tomber les "mais" et.. va donc te faire bouffer par le loup tiens.

"Toc, toc, toc !"

Mère-grand : Rah.. Tire la chevi-, tire la bobinette et la chevrolette... TIRE dans la mobilette et son mécanisme chiera, tiens.

"BAM"

Bûcheron valeureux : Bâtârd, c'te maudit mécanisme, c'pô compréhensible ! J'ai entendu crier, fait que j'avions défoncé la porte avec ma hache.

Petit Cave Cornu : Bûcheron valeureux, comme vous avez une jolie hache !

Bûcheron véreux : Mais c'étions pour mieux t'farmer ayeule, ma p'tite.

Et, tel un système de musculation Ab King Pro, le bûcheron fit le travail avec une efficacité effroyable.

Il prit le panier sur la table et vint s'allonger près de mère-grand.

Bûcheron coureux : J'avions de délicieux biscuits pour vous, ma p'tite Mère-grand.

Étonnament attirante Mère-grand : Oh, vous pouvez m'appeler "Vulve Chaude", voyons ! Montrez moi ces jolis délices. Où sont-ils donc ?

Bûcheron colleux : Drette en dedans icitte, ma belle p'tite dame ! Wanna taste it ?

Dit-il sensuellement en descendant ses pantalons.

C'est alors qu'il lance un clin d'oeil cochon à la caméra et qu'on apperçoit une IMMENSE insigne "CENSORED" qui cache tout.

Damnée censure. Vous savez maintenant la vraie histoire du Petit Chaperon Rouge. Avec censures, toutefois. Ah si le monde était non-censure...

Ne serait-ce pas plus beau ? Ce serait plus chaud, c'est certain.

Charles

Le Déconneur

Q'advient-il lorsqu'on laisse un spécimen ne se nommant point sans peine de dire Charles se coucher à des heures tardives ?

Ça donne ça :



Merci, au revoir, bonne nuit, faites de beaux rêves, pensez à moi.

Charles

Tom Pouce peut aller se mettre un néon dans le cul (ou ce que vous voudrez)

Voici vraiment la vraie vérité et ce que vous devez savoir.

Meet l'Homme Pouce :

Ce n'est pas une image truquée. Le gars est assez corpulent et a la tête penchée. Vous vous coucherez moins zouaves ce soir : Vous savez désormais qu'un gars au large cou qui penche par en arrière s'appelle un Homme Pouce.

N'est-ce pas ?

Français congainstre (contre et against mixés) (vous l’aviez saisi) English, donc.

Toujours dans la série des Super Cognes (Super Smashes), qui sonne bien mieux en anglais (Hyper Mega Crush), mais un peu moins en allemand (Peefën-Päfën), bref, des duels entre deux choses différentes. (Je dis « toujours », mais c’est la première fois que je nomme la chose, je m’en excuse) Nous parlons donc de comparaison entre deux choses (ouf !), encore une fois, en fin de compte, parce que je l’ai déjà fait, mais sans la nommer Super-Machin-Truc ou en tout cas…

TOUT ÇA POUR DIRE (ahem) que je vous présente la rivalité entre, ou plutôt, une analyse de la LANGUE FRANÇAISE et de l’autre là… euh, ah oui : l’anglais.

Donc, pour débuter cet article, débutons par la sonorité des deux langues. Ne trouvez-vous pas que « SONIC SLASH » sonne beaucoup mieux que « déchirure sonique » ? (J’ai mis « sonic slash » en majuscules pour mettre en valeur le facteur intonation. Réussi, non ?) Ou bien que « guerrier de puissance » sonne quétaine à côté de « POWER FIGHTER » (encore une fois, on ressent l’expressivité) ? Cela est dû au fait que l’anglais sonne très cool, et le degré de hotness s’en ressent encore plus quand c’est un type enthousiaste qui le dit (enfin, si vous trouvez (vous devez, car autrement, vous êtes cons, ou bien asiatiques). Pour des oreilles d’occidentaux, en tout cas.
Certes, il y a ce facteur de hotteté, mais, pour moi en tout cas, je sais pas vous (sais pas si vous êtes normaux), mais l’anglais sonne vraiment comme un « spring ». Et c’est ce que je n’aime pas de l’anglais. Une conversation en anglais sonne vraiment moins bien qu’une conversation en français. Effectivement, il s’agit là de l’articulation de la langue. L’anglais s’articule souvent, sinon toujours en « ing », en « woinle », ou encore en « spadle pawt ». Enfin, vous voyez le genre. Et il en va de ce fait que l’anglais peut même devenir agaçant à l’oreille. Ou juste pas beau. Le français, pour ça part, est une langue qui sonne très bien, lorsqu’elle est bien articulée. C’est une langue qui sonne « intelligent », civilisé, évolué, heum, je sais pas, humain, quoi. Bref, ça sonne très bien. Même si pour les phrases hot, ça sonne quétaine.

Sinon, il y a la facilité de la langue. Le français, même si c’est moins compliqué que le chinois, l’est beaucoup plus que l’anglais. En effet, l’anglais dispose d’une grammaire puissante qui, efficacement, permet un usage aisé et rapide. La grammaire anglaise est assez uniforme, elle contient peu d’exception, en fait. Comparée au français, qui contient BEAUCOUP d’exceptions, elle est pas mal plus simple.
En somme la langue anglaise est super facile à apprendre, l’anglais sonne hot, une conversation anglaise est gossante à entendre, un français sonne quétaine, un autre type anglais a de la difficulté à apprendre le français et un espagnol est heureux de parler espagnol (même si l’anglais ne le nuirait pas).

Ah oui, dernière chose importante omise de mention : l’anglais est une langue universelle qui, vu sa facilité d’apprentissage, est mondialement parlée et permet l’échange international. Long live English ! (je tiens cependant à mentionner que j’aime beaucoup ma langue française et que je tiens à la garder et à la faire continuer de vivre) (long live french, pareillement !)

Somme toute, l’anglais est bien utile, mais le français est une bien trop belle langue pour la laisser de côté.

Charles, fervent serviteur de sa majesté suprême et absolue, la langue française (oui, ça fait tetteux) (qu’est-ce que ça peut lui faire, à la langue française ?)

:-P

La Parodie

-La parodie est une des doctrines de l'humour, Moi-même.

La parodie est avant tout une caricature. C’est une façon de rire de choses réelles en les exagérant ou en faisant des liens. En faisant des liens, oui ! Et non en inventant des choses, des commérages pour rendre cette chose drôle. Donc, qu’est-ce qu’une bonne parodie ? Une jolie parodie se doit d’abord et avant tout de respecter les règles suivantes : être en règle, être drôle, faire des liens entre le sujet parodié et autre chose, ne pas créer d’éléments, être originale. Un exemple de bonne parodie se trouverait dans Film de Peur 3, film américain parodiant une foule de films d’horreurs à la fois. Série de film qui, dit en passant, me déçoit au fil des nouvelles sorties. Les scénaristes axent beaucoup sur la violence et, en tout cas, à la longue, ça devient plus du bing bang que du haha. Les deux premiers films, cependant, m’ont bien plu. Bref, propos à part, le gag dont je veux parler se situe dans Film de Peur 3. Le gag parodie un moment du film 8 miles d’Eminem. Dans ce film, Eminem, avant d’entrer sur scène, lors d’un concours de rap, va vomir aux toilettes à cause du trac et d’autres trucs. Dans Film de Peur le troisième, un des personnages principaux, qui s’apprête à entrer sur scène, va lui aussi vomir aux toilettes. Mais là se trouve le cocasse : il ouvre rapidement une case de toilettes publiques pour vomir et, pour faire un lien et en même temps faire un gag avec la situation originale, un gars se trouve assis sur la toilette choisie par le rappeur et reçoit alors le tout à la place de la toilette. Conté comme ça, ça a pas l’air trop drôle, mais bien réalisé et bien enchaîné, ça sort assez comique. Prenons à présent l’exemple d’une parodie ratée : Le Bye Bye 2008. Extrayons-en l’extrait de Céline Dion. Ils en ont trop mis. Je m’excuse, mais Céline ne ressemble pas du tout à ça. À ce que j’ai vu d’elle, en tout cas. Ils la dépeignent comme une sotte qui se fait contrôler par René Angélil. Certes, ça peut être un bon élément de parodie, de mettre en gros plan ces rumeurs ou ces allures. Mais inventer des choses méchantes juste pour faire rire, comme faire passer Céline pour une conne finie, désolé, mais ça ne me fait pas rire. C’est comme dans Safarir. Les nouvelles éditions ne font que ça, inventer des trucs méchants sur les célébrités ou tout autre succès populaires. Par exemple, un moment donné, ils ont fait un article sur Jean-René Dufort. Ils se sont mis à raconter plein de trucs sans rapport comme qu’il ne savait pas ramener l’information, qu’il était saoul dans ses émissions ou encore qu’il s’envoyait en l’air avec ses invités. Sorry, but once again, ce n’est pas drôle. Pas plus à cause du fait qu’ils envoyaient des trucs méchants que je n’aime pas. C’est juste pas drôle, que voulez-vous ? C’est à croire que c’est une mode, aujourd’hui. Je ne sais pas si vous comprenez, mais ce n’est pas de l’originalité, ça. C’est inventer des trucs pour faire drôle, probablement parce qu’il n’y a rien de drôle à dire ou qu’on ne trouve pas d’idées. Bref, soyez originaux dans vos caricatures, que diable !

Souvenez-vous, donc : Les liens originaux ainsi que l’attention particulière à ne pas inventer de commérages sont la clé à la bonne parodie.

Voilà ce que j’en pense, donc. Mais vous saviez déjà tout ça, n’est-ce pas ? C’est évident, pourtant, mais bien des scénaristes en font fi. Alors... S'agit d'avoir du talent !

Charles, votre dévoué cave. (..?)

Apple Versus/Contre/Against/Vs. Microsoft

Je vais présenter à vous, chers humanoïdes à cerveau par la même occasion amateurs d'informatique, une brève analyse des deux plus grands concurrents en informatique au monde et de leurs bijoux (électroniques) : Bill Gates et Steve Jobs.

Tout d'abord, le système d'exploitation Mac n'arrivera jamais aux côtés de Windows, côté utilité, certes. Le système Windows est efficace et est agréable non seulement à configurer mais aussi à naviguer. Apple, quant à lui, a opté pour la performance. Le système Macintosh est difficilement configurable et drôlement moins efficace. La machine, par contre, est conçue pour les professionnels et est parfaite pour des opérations demandant beaucoup de mémoire vive, donc complexes pour la machine et lourdes pour la RAM, qui, finalement, pourraient facilement faire planter une IBM.
La machine Microsoft (IBM), quant à elle, est industrielle et bas de gamme (de beaucoup plus, dirais-je) et, de ce fait, est, comme chacun sait, moins performante. Elle convient à une utilisation plus restreinte des performances et des application. Mais, fonctionnant sous Windows, on gagne aise et plaisir, donc une configuration beaucoup plus large des paramètres systèmes et du jeu, du lousse, quoi. Une plateforme très flexible.
Chez Apple, encore une fois, on dénote le design, qui est largement supérieur aux boîtes à fruits (des citrons, principalement) Microsoft. Le desing Apple tant au niveau des tours de contrôle et des portables qu'à l'interface même du Macintosh, est moderne et, pardonnez-moi l'anglicisme, cool. Le système Windows Vista de Microsoft peut sembler aussi bon et design, mais rappelons-nous que c'est Apple qui amena bien avant Vista ce genre de graphisme. Et de toute façon, ce sont deux genres de graphisme différents, même si on voit une influence Macintosh luisante venir teinter le système.

En somme, pour les tâches moyennes et courantes, on utilise Microsoft et pour les tâches professionnelles et techniques, on prend Apple ! Chacun sa part du travail. Évidement on peut faire sur Macintosh ce qu'on peut aussi faire sur Windows. Mais là, il s'agit seulement de préférence d'expérience. - Je ne dis pas là ce que je pense. Je ne fais que rapporter les faits.

C'était mon analyse des deux plus grands concurrents en informatique au monde et de leurs idées monopolistes (organiques. ..?).

Charles, jeune homme fatigué par moments, fatiguant tout le temps.

Trouvaille

Le Chat, de Philippe Geluck. Une merveille de l'absurde.

Dès que j'ai commencé à lire, j'ai adoré. Le type, on s'entend, ne fait qu'écrire des trucs cons. MAIS, ce sont de bons trucs cons. Il y en a (comme tout) des bons et des moins bons. Bon, ses dessins sont... disons facilement reproductibles mais cela n'enlève rien à son humour, n'est-ce pas ? Mais, bon, assez parlé. C'est un régal. Simplement. Courez vous acheter son dernier album, ou plutôt, ses Best Of. L'image ci-jointe est la couverture de l'un d'eux. Assez. J'en ai trop dit.
Courez, rampez, grimpez, volez vous en chercher une (et non pas allez vous en voler une) ! Au plus vite.

QU'ATTENDEZ-VOUS ?!

Charles

P.S. : Son site : http://www.geluck.com

Music Box Re-Re-opening

Hello mes chers vous. J'ai récemment fait une autre tite toune avec mon logiciel de musique.

Voici voilà :


Speedy Metal Mix

Enculé avec
Une_réglisse_de_boeuf

Simple notion de terminologie, nomenclature, ce que vous voulez

Vous n'êtes pas modeste, mais vous pouvez tenter de l'être.

C'est vrai. L'homme n'étant pas parfait, il ne peut être parfaitement modeste (modestie = exemple, n'est-ce pas ?), la notion de perfection venant du fait que l'on emploie les termes "Je suis modeste" et que, par conséquent, on insinue la perfection. On ne peut que tenter d'être modeste parce que l'homme n'est pas parfait. Prenons un exemple numérique et virtuel : la perfection, le fait d'être modeste par définition, est le chiffre 100. L'homme ne peut alors que se situer entre (limites comprises, hein) 0 et 99. L'homme peut être modeste par degrés, mais pas totalement. Ah ! Non. Exemple terminé, je crois simplement qu'il faut dire les choses comme elles sont (ou comme je crois qu'elles le sont). Bien sûr, il ne faut pas mélanger language courant et définition du dico. N'allez pas dire à un ami (ou un ennemi, qui sait ?) qui se dit modeste : "Ah ! Ah ! Ah ! Tu n'es pas ! Tu tentes d'être modeste ! NUANCE !!"

Voici donc la fin de mon exposé sur "comment se dire modeste".

Sérieusement, Charlie

La vérité, rien que la vérité

Que savons-nous de la vérité ? Nous savons deux choses à propos de celle-ci : qu'elle est inconnue de nous et que nous ne la connaîtrons jamais. Pourquoi ? Comme énoncé lors d'un article antérieur, cela dépasse les capacités de l'homme. L'homme ne parviendra jamais à trouver la vérité ultime, à savoir tout parce qu'il n'est qu'homme.

Moi, je suis un chercheur de vérité. Je suis un quêteux du vrai, un Socrate à grand patte, un pionier du savoir ! (lol, n'en mettons pas trop) Bref, je sais qu'il n'y a qu'une vérité, qu'il n'y a pas de "pour un tel, c'est si, pour un tel, c'est ça". Je poursuis la vérité jusqu'au plus creux des abysses des apparences. Je dis qu'il n'y a qu'une seule vérité, mais plusieurs façons de la percevoir (il est à noter que la notion de perception me vient d'une discution avec un ami très cher. De rien, Clo). Prenons un exemple flagrant : Les religions. Pour une religion, il y a Dieu, pour l'autre, il y a Zeus, et pour une autre, il y a Allah. Tous des divinités, des être sacrés auxquels on croit, lesquels on vénère et desquels on tire un savoir. Des être qui seraient à l'origine de tout. Tous des versions différentes, aussi, d'une seule et même chose qui s'avèrerait unique. Toutes ces versions sont différentes, dieux pour chaque élément, créationnisme, chemin du droit milieu, mais parlent en bout de ligne de la même osprie d'affaire. Une façon dont le monde s'est créé, une chose qui, pour l'homme, est impossible à connaître, à moins de pouvoir remonter le temps. Toutes des histoires inventées pour parler de la même chose PARCE QUE nul ne le sait et, manie éternelle de l'homme, il crée ce qu'il ne connaît pas pour combler les vides du savoir. Autre point important ici. La vérité est unique, mais l'homme, ne la connaissant pas, se bourre d'inventions et de parallèles à cette vérité.

Le vrai, selon la science, est tout ce qui est observable, mesurable, vérifiable. Mais SI notre perception du réel était elle-même fausse. Si nous n'étions justement pas en mesure d'observer, de mesurer, de vérifier correctement le réel. Car, qu'en savons nous ? Par ces mots, j'insinue presque (ou même directement) que nous ne trouverons jamais la vérité et qu'elle serait impossible à connaître pour n'importe quelle créature, quel que soit son degré d'évolution. Car il y a un facteur dans cet univers qui est l'infini. C'est ce facteur qui fait qu'on ne pourra jamais arriver à la perfection, puisque le progrès est, justement, infini. Et c'est aussi pourquoi nous n'arriverons jamais à trouver la vérité parce qu'elle aussi est infinie. Il y aura toujours des choses à connaître, des nouveautés à savoir dans ce monde. Mais puisque nous ne pouvons connaître le réel, pourquoi se casser la tête à trouver ce qu'on ne peut percevoir, ce qui nous est impossible à connaître ? Disons-nous que l'eau des rivières ne gèle pas parce qu'elle est en mouvement. Disons-nous que ce qui est bleu est bleu, qu'un chat s'épelle "c", "h", "a", "t", puisque c'est ce que nous avons décidé. Disons-nous qu'il y a une force inconnue, un pourquoi du comment qui a créé l'univers, tel que nous le connaissons. Puisque c'est tout ce que nous pouvons nous dire, tout ce que nous pouvons énoncer comme théorie, parce que ce qui est vrai, c'est ce qu'on voit, ce qu'on peut percevoir.

Merci bien d'une lecture si attentionnée. C'est fort apprécié.

Mais qu'avez-vous lu, au juste ? Était-ce un texte bien banal sur internet ? Était-ce l'illusion d'un texte, une représentation de texte ? Était-ce un code chiffré diablement compliqué à double sens ? Ce texte existe-t-il seulement ? N'est-il qu'une simple apparence ? Seuls vous pouvez le savoir. Mais au fait, êtes vous vrai ? Ne seriez vous pas la copie d'une autre chose ou simplement rien ? Le savez-vous ?

;p

À bientôt, et au plaisir de trouver le vrai, la vraie vérité, ensemble.

Charlie

Note :
Ce texte était purement philosophique, n'est-ce pas ? Que des questions ! Aucune réponse, malheureusement.

Re-re-opening

Me voici, me voilà ! Je suis désormais sur Blogspot et apprécie déjà le service, qui est apparemment mieux que celui de Skyrock.

Je tiens à souhaiter la bienvenue sur ce blog à quiconque s'y introduis et prédire une série de joies et de bonheurs à profiter ensemble (LOL) (..?)

Au futur du Mon Blog, donc.

"Bon allez, ferme ta gueule et va te coucher. Je m'endors"

Les limites d'un être illimité

L'HOMME, cet être à grand yeule et à excroissances poilues, a ses limites. En effet, l'homme, donc nous, est imparfait. L'homme ne peut pas tout faire, l'homme ne peut pas être absolument juste, l'homme ne peut pas tout savoir. L'homme n'est pas parfait. Sait-il seulement ce qu'est la perfection ? La perfection est inconcevable, inatteignable. Existe-t-il seulement des êtres parfaits ? Car, comme dit plus tôt, la perfection est d'abord inconcevable pour l'homme et sa capacité à penser et est inatteignable pour tout autre être étant donné qu'il s'agit d'un idéal et qu'il est simplement impossible d'atteindre la perfection, puisqu'on pourra toujours faire mieux. Je commence maintenant à me dire, face à certaines situations : "Ce n'est qu'un homme, après tout".

Pensons d'abord aux guerres, ou plutôt, à la paix. La paix elle-même est inatteignable puisque c'est un idéal. Et quand n'y aura-t-il plus de guerres ? Quand tous les hommes seront-ils en paix ? Jamais, puisque l'homme créera toujours la guerre et le conflit. C'est d'abord et avant tout dans sa nature de ne pas être d'accord avec lui-même puis c'est enfin un but impossible à gagner que la Paix uniforme. L'homme cherchera longtemps à trouver le pourquoi du comment de tous ses problèmes. La réponse à la plupart se trouve là : L'homme est son propre problème puisqu'il s'établit ses propres limites, dans sa pensée. Il y a tout de même de rares hommes qui se démarquent des autres en comprenant ou en en accomplissant des choses peu communes. Il n'atteindront jamais la perfection cependant. Des fois on se dit : Ah ! si tous les hommes étaient comme lui, ce serait un monde meilleur ! ERREUR. Si tous les hommes étaient comme (non pas identiques à, ne nous méprenons pas) un homme hors du commun, soit par des idéaux révolutionnaires, une façon de penser généralement correcte ou tout autre caractéristique avantageuse pour l'homme, il n'y aurais pas de perfection, quand même. Car ils ne seraient qu'hommes. Peut-être ces hommes seraient mieux mais ils auraient toujours des problèmes. À ce moment, on commence à penser que c'est normal à un point d'avoir des problèmes, que même dans des civilisations très évoluées, il puisse avoir des lacunes et que chercher la perfection est inutile. Il est vrai. Il est donc fort saugrenu de penser pouvoir atteindre des idéaux. Par exemple, quand un politicien tente de sortir son pays de la crise économique, je me dis : Peut-être s'en sortira-t-il, mais il s'effondrera encore dans un autre gouffre. L'homme est son propre ennemi, il se bat contre lui même et ce, sans fin. Non seulement, aussi, aurait-il besoin d'être parfait mais aussi d'avoir une organisation sociale parfaite. Car l'homme, ne l'oublions pas est une société et pour vivre comme il se doit en société, c'est un devoir pour lui de s'établir un système de fonctionnement de société dépourvu de lacunes. Mais c'est là qu'arrivent à l'assaut les limites de l'homme. Non seulement n'est-il pas apte à se créer un système parfait mais même s'il l'aurait, son système adéquat, il ne saurait l'utiliser car l'homme n'est pas parfait et est incapable de vivre sans conflit puisqu'il est lui-même conflit, envers lui-même, Amen.

C'est pour cela que je me dis, les amis, quand je vois les saints prêcher la bonne nouvelle ou les politiciens prévoir une année profitable, que, tout comme la vie est sans but, un avenir sans tracas est impossible. Et ai-je compris aussi que plus l'homme s'expanse, plus il s'engouffre dans ses problèmes. L'homme se bat continuellement contre lui-même et il se dégrade sans cesse. L'homme, au commencement, n'influençait pas grand chose. Il vivait sans trop se déranger. Certes, il s'entretuait, car c'est dans la nature de l'homme de se ne pas être d'Accord avec lui-même, mais il était loin du seuil de l'extinction. Aujourd'hui, par contre, il s'approche dangereusement de sa propre perte, tout ça, à cause de ses limites d'être ayant la capacité de penser, de réfléchir et la soif du pouvoir. C'est, pricipalement, ce qui le mènera à sa perte, je crois. L'homme est donc un être imparfait qui est intelligent, qui s'entretue et qui est trop nombreux pour son domicile.

Adieu, tout le monde ! XD

Faut pas paranoyer avec ça, mais juste pour vous dire, c'est pour ça que l'homme n'obtient pas la paix, par exemple : Il est imparfait et a ses limites (il se les pose lui-même)

Fin

Charlie

P.S. : Au fait, je tiens à faire remarquer à ceux qui portent un jugement très rapide que je ne suis pas sexiste seulement parce que j'utilise très souvent, sinon uniquement le terme masculin pour nommer l'être humain, soit : Homme.

;)